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Un jour ferié ensoleilée! Je me suis quand meme levée tard, jétais vraiment KO avec mon malaise d'hier, j'avais besoin de recuperer.
Cette apres midi, je suis sortie profier du soleil mais juste avant je suis aller prends un verre et mon gouter à une brasserie. je me suis mise à l'interieur car la terrasse etais trop pleine de monde et il faisait plus frais à l'interieur.
Le serveur debordé à mis du temps à me servir, du coup pour se faire pardonner il m'a mis double dose de nutella sur ma crêpe ^^
Ensuite je suis allée me balader au parc reserve d'oiseaux. La bas j'ai croisé des amis à mes patents qui m'ont connu avant que je naisse :p
Ils ont suivit mes opérations, mes soins, mon suivit pour la maladie génétique et ma surdité, mais ce qui les à le plus fait peut c'est l'anorexie. Il m'ont vu a à peine 30 kilos, très mal et affaiblit, alors ils était content de me voir mieux aujourd'hui.
Pour la première fois depuis 8 années de maladie, j'étais heuereuse qu'on me dise que j'ai l'air d'aller mieux. Avant ca me faisait mal, parce que j'avais l'impression que si on ne voyais plus que j'etais malade on ne me voyait plus du tout. La non, ca m'a touché et sincèrement fait plaisir qu'oin voit que j'ai repris des couleurs, que meme si j'ai encore des petits kilos a prendre, je suis plus ce cadavre ambulant qui faisait peur. Oyu j'étais heureuse qu'on me trouve mieux, j'etais contente de degager un debut de meilleur santé....une évolution maybe ;)

Ce matin je me suis levée avec un mal de tete persistant et assez violent. Ca m'arrive de temps en temps, ce sont des migraines ophtalmiques. Dans ce cas un seul traitement arrive à me soulager : la coedeine. Un traitement a un dosage assez elevée prescrit sur ordonnace et donner au compte goutte par mon medecin. Ben oui vu que la dose est supérieur a 50 mg, je ne peux en prendre qu'un par 24 heures et encore.

Donc sentant la douleur se maintenir et persister, je prends mon comprimé, en principe elle ttenue bien la douleur. En effet j'avais moins mal. je me sentais capable de sortir, je tenais debout et je me disais que un peu d'air me ferait du bien.

Dix petites minutes de marche pour aller en centre ville, et en effet l'impression que l'air de dehors attenue ma douleur. Galerie du centre commercial, j'ai un coup de chaud, mais je sais que c'est le stress de la foule, j'ai l'habitude et respire a fond. Je retrouve ma maman, elle dois aller chercher un vetement dans un magasin. Je ne lui dit rien je me dis que ca va passer, mais je commence a transpirer, trembler, suffoquer et avoir vraiment une grosse nausée.

On arrive au magasin, c'est de pire en pire j'etouffe, je tremble. Maman panique, elle me voit palir avec d'enormes cernes apparaitre. Je vais m'assoir, je perds à moitié connaissance (j'ai des blancs). Je tiens meme plus droite assise, mon corps s'ecroule, a des spasme, j'arrive plus a reprendre ma respiration, j'ai super chaud.

Les vendeuses (qui nous connaissent en plus) proposent d'appeler les pompiers, mais me retrouver à l'hopital alors que je sais ce que sais et que ca va passer. Mais je suis si mal que je ne peux plus me lever, alors maman appel un taxi. Il arrive rapidement, m'aide à marcher, il à été tres gentil.

J'arrive enfin chez moi, le trajet en voiture a ressembler a des montagnes russes. Au bout d'un moment je sens enfin la douleur s'evaporer. Je l'impression de respirer enfin de l'air pur, mes muscles se relache, ca commence à aller mieux.

Ce soir ca va mieux, je me sens complètement à plat. C'est pas la première fois que ca m'arrive, mais c'etais assez violent meme avec me traitement de cheval que j'avais pris.

Une nuit encore assez agitée, avec d'horribles cauchemars. Je me suis reveillée avec des douleurs partout. Ces derniers temps mes muscles me font mal, des courbatures comme si j'avais fait beaucoup de sport. Mon medecin pense que c'est parce que je suis entrain de fabriquer du muscle ben oui j'en avais quasi plus), il m'a donc prescrit un décontractant musculaire, mais à été obligé de réduire les doses par 2, la dose “enfant” car mon poids est encore un poids enfant et que je ne peux pas prendre les doses “adulte”. J'espère que ca va me faire du bien quand même.

Cette après-midi, lorsque je suis sortis le ciel était bleu, mais j'ai eu comme un doute et j'ai embarqué mon K-Way. Bingo en plein milieu de l'après-midi, alors que j'etais à l'atelier mercerie, le temps c'est mis a se couvrir, devenir noir et pour finir c'est un vrai délugue qui est tombée.

A 15h30, je sors du magasin, la pluie a ralentit ouf. Je vais me balader à l'espace culturel. je m'arrete au rayon “cinema asiatique”. Ca fait une éternitée que je ne suis rien acheté, des mois et des mois, alors bon sang tant pis, je craque sur 2 dvd dont la critique m'à laissé une bonne impression. “3 histoire de l'au dela” basé sur les croyances niponnes d'apres la mort, toujours interessant de decouvrir les cultures d'un autres pays et le Japon à une culture qui ne me laisse pas indifferente. Et un second qui est un comte de Grimm “Hansel et Gretel ” adaptée aussi de la culture, la croyance et des traditons niponnes.

Je m'arrete ensuite, ben oui c'est l'heure de gouter quoi. Pain au chocolats aux amandes et chocolat chaud. J'avais faim, ce qui est rare chez moi. je ressens rarement la sensation de faim. En général quand je ressens la faim, le malaise hypoglycemique est pas loin^^

Bon sinon pour palier à l'hypoglycemie justement, vu que j'avais finit mes 2 lapins de Pâques, ma maman m'en un rachetée un cette apres-midi. Le fameux lindt, oui avec la petite clochette^^ J'en ai un tous les an en principe et j'en avais pas eu cette année, c'est chose faite maintenant^^

C'est vrai ca fait quelques temps que j'y pense. Je suis peut être déclarée inapte au travail, mais ces derniers temps j'ai envie de voir un peu de monde. Malgrè ma phobie sociale, ma peur du monde, des gens. Cette volonté de me faire discrète et invisible lorsque j'intègre un groupe...C'est dingue ca, on en arrivemême à m'oublier....

Je pense depuis quelques temps à participer à des projets de ma ville. Problème, ma ville est “special” niveau politique. Si tu fais pas partie d'un certain parti que je ne citerai pas mais commencant par un U, tu ne vaux rien, et je ne veux pas avoir une etiquette de ce genre. Ce que je veux moi, c'est participer à la vie de ma ville sans forcement adherer à un partie politique...Et puis voila, chaque fois que j'ai adhere a un groupe ou il fallait s'investir, ca m'a toujours angoissé. Le dernier que j'ai integrer, j'ai direct eu l'etiquette d'anorexique en quelques jours (ben oui a 35 kilos toute mouillée ca se voyait)...et pis quoi? ca voulait pas dire que j'etais pas capable quand même. Surtout que je l'ai est tous bluffé lors de la mise sous plis pour les elections...Oui j'etais la petite nouvelle de ma table, celle dont on avait l'impression qu'elle allait se briser tellement elle etait maigre et pale, et pourtant il s'est averer que au bout d'un moment la plus rapide de la table ca été moi et ceux qui étaient a la bourre c'etait eux!!! eux qui avait fait cela des dizaines de fois alors que pour moi c'etait la première fois. Je les entends encore “T'es sur que tu vas suivre, tu sais faut aller vite et rajouter...on est payer à l'enveloppe hein...” Ben ils savaient plus ou se mettre quand c'est moi qui les attendaient car les prospectus n'etais encore empilés.

Bref oui j'ai une allure chétive (encore un peu), j'ai pas l'air comme ca, mais je peux vous surprendre voire vous souffler. Je me sous estime tous le temps, pourtant j'accomplis des choses, j'ai fait de la peinture qu'on a plébisité pour des expos, j'ai gagné des concours de poesies, j'ai été dans les 10 premières de ma promo en fac de psycho, le prof de sociologie se servait de mes notes, mes exposés pour faire ses propres cours, l'academie etaient prêtes a me payer la fac de sociologie de Paris car je plafonnais a 17 de moyenne dans cette matière. Mais voila j'ai tout gaché et la c'est moi l'unique fautive. Primo je me faisais pas confiance et j'etais persuadée que j'allais me vautrée, secondu j'etais en pleine anorexie et c'est l'époque ou je me suis fait hospitalisée à tout juste 29 kilos. Bref et depuis c'est la degringolade. je sais qu'il est jamais trop tard, mais quand je pense a tout ca je me dis que j'ai vraiment tout gachée alors que j'avais de belles capacitées. Ca aurait pu être ma revanche sur beaucoup de choses : Sur R qui m'a gachée six années de mon enfance, sur ma maladie génétique, ma dysplasie qui m'a fait passé un grande partie de mon enfance dans les hopitaux avec de lourdes opérations, sur ma surdité qui m'a handicapée pendant ma scolarité quand meme et surtout à la fac, mais c'etait pas insurmentable. Ca aurais pu être une sacré revanche sur tout ca....

Pix : me, heureusement je reprends petit a petit forme humaine...

Un week end comme on les aiment....Un samedi sous la pluie, un dimanche sous la pluie, génial quoi.
Samedi, je me suis juste bougée pour aller chez mes parents ou un petit gouter m'attendait. Un mille feuilles au chocolat, trop bon quand même (tant pis pour mon regime^^).

Un peu de tris et de rangements dans ma chambre, parce que à force on accumule tout et n'importe quoi, pui vers 17 retour chez moi.

J'attends le coup de fil de ma tata, je vais diner chez elle se soir, j'attends qu'elle me bip pour desendre. Soirée tranquille et sympa, j'ai depanner ma tata sur son ordi pour 2 ou 3 bricoles et on a fait une soirée crepes (re tant pis pour mon regime :p).

Dimanche, le temps est toujours aussi gris, j'ai fait une très grande grasse mat'. Je m'étais rendormis sur le matin, réveillée par un horrible cauchemar où je me suis réveillée avec la respiration coupé et tout en sueur...super.

J'ai emmergée il etais pas loin de 13 heures, j'ai tentée de me boostée un peu avec un mug de café bien noir. Je rematte des épisode de DH vu et revus.

Dans l'après midi, je tente de sortir, histoire de pendre l'air, le temps est gris mais il ne pleut plus. Je crois mon ancienne voisine et un voisine qui habite l'immeible près de mien. Elle m'a demander si debut mai, je pourrais garder sa petite chienne car avec son boulot, elle sera sur le terrain toute la journée. Pas de problème, j'adore rendre service et je suis toujours surprise par la confiance que l'on peut m'accorder. La pluie se met à tomber, j'écourte ma balade du coup, pas envie de me faire trop mouillée, surtout que j'ai encore plus de 30 minutes de marches pour rentrer.

J'avais beaucoup perdus mes cheveux ces derniers temps. Enfin pas pire qu'en 2003-2004 ou j'ai fait une grave halopécie avec beaucoup d'endroit de mon crane qui étaient très claire semés.J'etais devenue quasi chauve, et j'avais du couper les cheveux très très courts, presque rasées. Mon dermato m'avais même prescrit un traitement reservé en principe uniquement aux hommes : du minostil.

Des années apres j'ai encore des petits trous dans le cuirs chevelus à certains endroits, tout ca grace a la dénutritions....

Maintenant mes cheveux ont quand même bien repoussées, ils restent encore un peu secs et fragiles mais je me rends compte que meilleurs est mon alimentation, plus beaux sont les cheveux.

Cette apres midi j'avais rendez-vous à 15 chez ma psychologue et à 16 heures chez ma docteur.

Ca c'est tres bien passé avec la psy, les entretiens sont long (plus de 45 minutes), c'est epuisant mais necessaire, j'ai quand meme un lourd passé, entre maltraitances et mon enfance passé dans les hopitaux, les operation....il serait tant que j'evacue tout ca pour pouvoir passer a autre choses. J'ai refoulé et gardé beaucoup de choses trop longtemps. j'essaye de parler de ce que m'a fait subbir le fils de ma nourrice pendant 6 années mais c'est tres dur car c'est parfois très sordide ou rès dur a évacuer. Y'a meme des choses qui j'ai honte de raconter comme si c'etait a cause de moi. Alors que bien evidement ce n'est pas le cas.

Les années dans les hopitaux, les opérations, les examens et tout, c'est un peu plus simple, car je m'en suis plutot bien sortit sachant que si les opérations n'avaient pas reussis, je ne marcherais surement aujourd'hui. Donc oui ca été long, pénible, ca m'a mis à l'ecart car j'ai beaucoup loupé l'ecole pendant ces années mais au finale, l'issus est quand meme positive, même si il me reste les cicatrices encore attrofié et gonflées, c'est vraiment un detail.

Ensuite la maladie génétique, les examen a Henri Mondor pour surveiller l'evlution, mon problème de surdité, je vis avec au jour le jour, je ne peux pas lutter contre, donc le mieux c'est de ne pas trop y penser, même si c'est pas forcement facile.

Chez ma doc, ca c'est bien passé aussi, je fais toujours 42 kilos, poids stabilisé depuis le mois de fevrier. J'ai mis longtemps pour les reprendres, mais au moins je les gardes. Ensuite il me reste 3 kilos pour etre a mon poids d'avant la maladie. Mais ca se fera. Je mange à ma faim, en suivant mes envies. C'est sur que je dois rester vigilante, mais ce que je sais c'est que je ne veux plus maigrir. 3 rechutes à 30 kilos, c'est bon, à quoi ca sert puisque de toute facon, tot ou tard il faudra reprendre le poids repris. Pour l'instant je travail sur l'acceptation de moi, à me reapproprier mon corps et retrouver mes sensations. Je ne cherche pas à tout prix a prendre ces 3 kilos. En remangeant selon mes besoin et en ecoutant mon corps, il devrait revenir d'eux meme. De toute facon j'ai toujours une petite constitution. Je perds très vite du poids et j'ai beaucoup de mal a les reprendre. Donc voila, la chose à faire c'est accepter de "lacher prise" deja sur l'alimentation et mon corps. De toute facon même si je sais qu'il y aura forcement des hauts et des bas, je veux me debarasser de l'anorexie. J'ai deja pas mal de pathologie a gerer au quotidien, alors si je pouvais me debarasser de celle la ca serait rudement bien ;)

Pix : me 35 kilos, depuis quelqiue temps j'arrive a voir que ca fait peur quand même et je me dis que ca devais etre pire lorsque je faisais à peine 30 kilos :s

Une nuit où je me suis une fois de plus couchée très tard. Angoisse, impossible d'eteindre et de dormir sans que ma tête s'emballe. Alors tant pis, une fois anxio et somnifère avalée, je somnole devant la télé poiur capituler à 3 heures du matin où cette fois c'est la télé qui m'a regardé dormir.

J'ai pas arrêtée de faire des cauchemars tous plus stupides et angoissants les uns que les autres....Je me reveillais en sueurs avec le coeur qui battait à tout rompre. Pas très reposant du coup....

Du coup je me suis receillée à 12h15, avec des palpitations et carréments trempées. Je me prepare pour l'atelier mercerie de 14 heures. Il y a un grand soleil et il fait bon, avec un petit vent un peu frisquet mais un temps agréable quand même. J'ai fait un petit effort vestimentaire aujourd'hui.

En ce moment beaucoup tricotent pour les prématurées de hopitaux, et bientôt je pourrais m'y mettre moi aussi, quand je saurais faire un peu plus de choses, car pour l'instant je connais pas beaucoup de points, mais j'apprends Aujourd'hui on a aussi fait le point sur le nouveau catalogue, pas encore sortie pour le public afin de choisir quels modèles seront presentés en vitrines. C'est assez interessant de voir que notre groupes à des âges différents se mettent quasi tous d'accord sur les mêmes modèles. Bref on a pas chomé, mais que que c'est un plaisir je n'ai pas vu le temps passer.

Petite balade ensuite en ville pour profiter du beau temps, arret à une terrasse pour un boire un verre. Puis direction le traiteur pour mon repas de ce soir. J'ai opté pour des lasagnes au saumon. Passage au magasin ensuitepour faire des courses, rachat de café, yahourt, mousse au chocolat, nutella, pain de mie (j'avais pas ma liste j'ai oublié pleins de truc du coup)....

pix : me today

J'ai eu du mal à m'endormir, hier soir, je me suis endormie très tard ou plutot très tôt, devant la télé ou je regardais je ne sais même plus quoi.

Du coup, je me suis réveilée a 11 heures, avec un bus à prendre à 14h20. Lavage de cheveux, pas de brushing, ni de lissage, toute facon je vais les attacher en queue de cheval. Bon ils sont sec sec en se moment faudrais que je me refasse un maque, mais la pas le temps.

Je me prepare un petiut café tranquille devant la télé, ca va j'ai le temps ouf. Je me prepare tranquille, y'a du soleil, ca fait du bien, mais bon pas env ie de faire des efforts vestimentaires today, ca seras jean noir, tee shirt bleu.

Je sors, j'allume un cloppe et me dirigie vers le centre en ville, pas loin, 10 petites minutes ) pied. Je suis en avance pour le bus (c'est mieux que d'etre en retard^^).

Direction bricorama, immence ce truc. Il nous fallait un brise jet pour le robinet. On a meme pas essayer de chercher on a sauter sur le premier vendeur qui passait pour nous aider:p

Petits tour dans la zone industrielle, pas si petit que ca, car elle est très grande et faut faire des kilomètres pour aller d'un magasin à un autre.

Je me suis enfin trouvé un nouvelle petite lampe, oui ma cher lampe titi qui datait de très très longtemps à été décapitée par Choupette qui un jour de folie a bondit dessus et l'a faite tomber et hop pu de tête titi! J'avais donc sur ma table de nuit une lampe titi sans tête...un peu glauque lol. La j'ai trouvé un lampe champignon qui change de couleurs. c'est plus une lampe d'ambiance mais ca me suffit comme éclairage.

Ensuite direction flunch, je meurs de faim!!!! Une crepe au nutella avec un café crème pour recharger les batteries^^

Et voila une journée sans grand interêts, mais bon j'ai bien cavalée et je suis bien fatiguée.

Pix : ma nouvelle lampe

Avant l'anorexie, je n'étais certes pas gourmande, mais je mangeais à ma faim, selon mes envies, ce que je voulais, quand je voulais, le tout sans me poser de questions. Pourtant je n'ai jamais depasser les 45 kilos pour mes 1m56. A 15 ans je pesais tout juste 40 kilos, mais bon j'etais pas tres grande non plus, je ne depassais les 1m50^^, j'etais très menue, mais pas malade, je mangeais à ma faim, meme si j'avais un petit appetit et je n'avais aucune carrence. Je me rappel meme les gouter de barres chocolatée avec mes amis, la journée du macdo pou on commencait a 15 heures et on allait dejeuner au macdo....bref une vie normal quoi. J'étais il est vrai une petite nature chétive, mais en bonne santé. Ensuite j'ai bien siu pris du poids, car il est evident que peser moins de 40 kilos a plus de 15 ans aurais pas été trop normal, mais ca c'esty fait tout seule, apres a 45 kilos je n'ai plus bouger, avant bien sur que l'anorexie se pointe et que je chute a 29 kilos...

Pix 2001 : juste avant de tomber dans la maladie