A new week

Aujourd'hui j'entamais ma seconde seance chez le kiné. Il m'a quand même bien dit que mon dos n'avais presque pas de muscles d'ou de grosses douleurs. Pour le moment je ne peux meme pas faire de la réeducation, juste de la lampe chauffante. La 3ème seance est dans 2 jours, il faut qu'elle soit assez rapproché pour que cela soit plus efficace.

Sinon je jongle toujours entre seances psychologue, psychiatre, et le rendez-vous annuel chez ma généraliste, pour surveiller ma tension entre autre qui et toujours un peu basse (enfin je ne suis plus a 8 comme j'ai pu lettre de juillet a mars) je tourne maintenant autour des 9, ce qui est plus proche de ma tension habituelle.

Quand je ne suis pas chez les medecins^^, j'essaye de profiter de mon temps libre le plus possible, même si le moral n'est pas forcement present. J'essaye de me pousser à faire des choses que j'aime. Ca peut paraitre dingue a dire mais meme ce que j'aime faire me demande un effort psychologique.

Alors je sors, je vois un peu de monde (pas trop, je prefere etre seule) mais de temps je suis tres contente de bons moments avec les gens que j'aime. Je lis beaucoup, beaucoup, je vois pas le temps passer quand je lis. Je me ballade, je fait les boutiques....(je me suis d'ailleurs trouvé une petite robe dété, il y a quelques jours^^)

C'est pas tous les jours faciles, y'a meme des moments de coulage a pique, de deprimes totales. Les crises d'angoisses sont toujours la, mais je ne fais plus de malaises dans le magasins...),les crises de larmes aussi, les coup de blues, les" marres de tout", mais je tente, j'esaye de tenir malgre tout.


Pix : photo de ma robe d'été




A new week

# Posté le mardi 16 juin 2009 13:12

Swans's family

Aujourd'hui j'ai eu vraiment très très mal au dos, au point de ne plus pouvoir avancer par moment, d'en avoir la nausée et la tête qui tourne. Je ne sais si cela est normal d'avoir aussi mal le lendemain d'une (courte) séance de kiné.

J'ai quand même trouvé le courage de pousser jusqu'au parc ou j'ai la chance de trouver la famille cygnes sur la berge. Je les ai filmer, sans les deranger jusqu'a ce qu'ils retournent dans l'eau. Il n'y a plus que 3 bébés, apparement il y'en a un qui n'a pas survecue. J'espère en tout cas que c'est juste la dure loi de la nature et que personne ne leur a fait du mal. L'année dernière des personnes avaient volontairement cassées des oeufs qui etaient en train d'etre couvé er avaient fait des degats. Je trouve ca triste et pitoyable....

Je mets une petite videos que j'ai faite cette apres midi


# Posté le vendredi 12 juin 2009 18:28

Un article tres parlant

Voici un article, qui se trouve sur le site de l'association autrement, qui je trouve explique bien la problèmatique de l'anorexie. Helene PENNACCHIO avec qui j'ai beaucoup parlé au téléphone à dans ce texte extrement bien résumer la mécanique de l'anorexie

Source : association Autrement Texte de : Helene PENNACCHIO

[url]http://www.anorexie-et-boulimie.fr/articles-81-le-deni-dans-l-anorexie-mentale.htm

L'anorexie mentale, quelle drôle de maladie !

Voici la maladie psychiatrique qui tue encore le plus de jeunes femmes de 15 à 35 ans.

Voici la maladie où, la maigreur et la dénutrition sont si manifestes, que parfois leurs spectateurs en frémissent.

Voici la maladie qui supprime les règles, qui abîme les mains et violine les doigts, qui altère les gencives et ternit les dents. Bref, une maladie qu'on voit, et on ne voit qu'elle !

Pourquoi faut-il qu'il y ait tant de ces malades qui se cachent derrière un déni ?

Un déni de la maladie qui cache au fond bien plus encore ce déni d'elles-mêmes, qu'elles s'avouent si peu.

En première lecture on pourrait croire, à les voir s'acharner à dire qu'elles ne sont pas malades, qu'elles sont folles ! quelles personnes sensées en effet pourrait-elle ne pas voir tous ces désordres, cette peau qui flétrit, ce squelette qui se démasque. Pourtant folle, elles ne le sont pas. Pas au sens où elles n'auraient pas conscience de leur état. Folie non, mais hallucination sûrement, état second où la libération par le jeûne des neuro médiateurs cérébraux (espèce d'hormone du cerveau) leur donne l'illusion de maîtrise, là où tout s'est écroulé.

Hallucinée, elles le sont : nourri aux amphétamines et à la sérétonine, plus droguées parfois qu'un héroïnomane mais moins consciente de l'être, car ne s'injectant rien. C'est un peu comme si le cerveau, tendu à l'extrême vers un but incompréhensible, figeait le système dans une quête d'absolue où la mort du vivant n'a plus d'importance. Car pendant que le cerveau, comme jamais, se sent vivre, se sont des centaines de millions, que dis je , des dizaines de milliard de cellules qui disparaissent.

Le cerveau des carnassiers, et nous en sommes, est ainsi fait qu'il « soumet » tout à son projet de chasse.

Car, si on y pense, le chasseur pour chasser doit être à jeun et se dire qu'il est le meilleur alors que justement les forces, faute de carburant, pourraient venir à lui manquer. La nature a donc prévu que quand l'estomac tenaille, vide qu'il est, ce manque d'énergie justement déclenche dans le cerveau la libération des neuromédiateurs motivationnels. Ces hormones hypothalamiques, une fois libérées, vont à la fois donner le sentiment de puissance nécessaire à la motivation et couper la faim (manger empêcherait de se mettre à aller chasser). On le voit, ces neuromédiateurs qu'on appelle amphétamine, sérotonine, dopamine comme le mot « doper », renforcent la volonté, bandent les muscles, coupent la faim et lancent le chasseur vers sa proie.

Mais la nature sait que la condition de chasseur n'est pas drôle et qu'il va, dans sa course pour attraper sa proie, rencontrer maints obstacles, irrégularité de terrain, cailloux... La nature a donc prévu dans sa sagesse de faire secréter, en partance pour la chasse, des neuromédiateurs qui, libérés, calment la sensation de douleur... et sont également coupe faim. Je veux parler ici des endorphines et des canabinoïdes, espèce d'hormone cérébrale qui ont pour rôle d'anesthésier à la douleur et de donner un sentiment d'euphorie.

Tout le déni est là. Dans ces systèmes imaginés par dame nature, pour permettre de faire tomber sa proie, le guépard, la gazelle, l'homo sapiens, le mammouth. C'est bien sans doute de ce système dont se sert la malade anorexique dans le déni qu'elle va mal. Elle ressent cette euphorie, cette sensation de puissance, cette excitation, qui était nécessaire naguère au chasseur. Mais il serait réducteur de n'attribuer qu'à la physiologie du cerveau ce déni si cher aux malades et si préjudiciables à leurs soins. Ce serait oublier que la malade qui souffre d'anorexie mentale est perdue.

Elle l'était déjà parfois avant la maladie et c'est même pour cette raison que la maladie s'est installée. Elle l'est de toute façon toujours pendant. Elle ne sait plus très bien où elle va, qui elle est, comment on peut l'aimer. Elle doute d'ailleurs qu'on le puisse. Au demeurant, elle doute de tout et se voit parfois assez mal pénétrée dans ce monde de brut, de compromis, d'aménagement, de petites fuites et de faux combats qu'on appelle la vie adulte.

Voici bien longtemps qu'elle n'a plus guère de projets, qu'elle n'en attend plus grand chose. C'est dire si ces quelques kilos qu'elle arrache à son corps, si quelques calories qu'elle arrache à son assiette lui paraissent bientôt un encrage face à la dérive de sa vie et de ses émotions. Et lorsqu'on y prend pas garde, un encrage devient trop souvent une raison de vivre. Bientôt sa raison de vivre ; puis sa seule raison de vivre. Pourquoi donc voulez-vous qu'elle l'abandonne, alors que tout est obscurcit, trouble devant elle. Elle a par ailleurs si peu confiance en elle qu'il faut bien qu'elle croit en quelque chose de très concret, de très mesurable, de quasi mathématique... un poids sur un pèse personne, une soustraction de calories dans une assiette de légumes !

En résumé, son cerveau lui ment en lui faisant croire que le jeûne lui réussit et sa l'arrange bien, elle qui ne croit plus à grand chose. L'anorexie mentale est bien le dernier bastion derrière laquelle elle s'est retranché, la dernière place forte à laquelle elle s'accroche à tout prix, sa grande muraille face à laquelle tout s'effondre.

Ce déni, c'est enfin le déni de l'impuissant ; celui qui sait bien qu'au fond n'arrive jamais à rien, qui se sait battu d'avance. Elle est si petite et la maladie est si grande. Il vaut sûrement mieux dire qu'il n'y a pas de problème plutôt que d'affronter un problème ou d'affronter un adversaire qui va certainement nous vaincre.

Ce déni de la maladie est une horreur. Il nous laisse voir tout le décharnement de cette jeune fille impuissante, tous les désenchantements des pauvres soirs du monde, toute la misère de ce vide que nul ne vient remplir. Ce déni, et c'est peut-être aussi pour ceci qu'il existe, nous met face à notre échec : échec à convaincre cette jeune femme désincarnée que 15 kg de plus irait si bien.

# Posté le jeudi 11 juin 2009 13:10

A new week

Je suis assez irrégulière ces derniers temps sur mon blog. Il faut dire que je ne suis pas souvent connectée en se moment. Je suis d'ailleurs en retard dans mes mails et pour repondre aux commentaires. Je m'en excuse et vais tenter de combler tout ca.

Demain je (re)commence mes seance de kiné. J'en avais deja fait beaucoup lorque je m'etais fait renverser par une voiture. Cette fois c'est mon dos qui me fait mal, mais vraiment tres mal, au point que par moment je ne peux plus rester debout ou marcher.

Il faut dire que je manque de tonus musculaire au niveau bas du dos. Trop longtemps restée en sous poids, tous mes muscles n'ont pas repris leur tonicité, meme arrivé a un poids normal. Je vais donc faire de la réeducation pour retenifier mon dos et des seances de physiothérapie (massage basé sur le chaud et le froid). Après ces seances si j'ai encore mal, je referais une radio du dos pour voior si ma scoliose est resté stable ou si il n'y aurais pas un nodule qui aurais possé au niveau du rachis.

Ensuite dans quelques mois, je pourrais refaire un ostéodensitométrie puir voir si mes os se sont reconstitués. A cause de l'anorexie mes os en avaient pris un sacré coup, mais heureusement ca se reconstitue (avec un alimentation correcte of course^^)

Cette après midi, il me fallait un nouveau sac, le mien commencant a donner de gros signes fatigues et toujours bourré a fond, car j'ai toujours un bouiquin dans mon sac, mon baladeur MP3 et un tas d'autres choses. Mais pas question de mettre une fortune pour un sac. La maroquinerie de ma ville faisant une liquididation avant traveau, je me suis dit que j'allais peut etre trouvé mon bonheur. Et bingo, j'ai trouvé un sac Kipling pas trop disproprtionée par rapport a mon gabaris (genre qu'on est pas l'impression 'on ne voit pas derrière le sac^^), un modèle simple, un peu sport et pas du tout clainquant car j'ai horreur de ca. En plus assez profond, je peux y mettre pas mal de choses sans que ca se disperse. Apres vu que j'ai plus de place j'en ai mis plus et evidement c'est plus lourd. Enfin j'ai trouvé un modèle qui me plaisait avec un super reduction, ca valait le coup.

A new week

# Posté le mercredi 10 juin 2009 19:00

Quand la nature s'eveille

Vendredi, je suis allée en fin d'apres midi, a la reserve a oiseaux. A cette heure c'est vraiment super, les gens s'en vont, tout redeviens calme et les animaux pointent le bout de leur nez. Il suffit de d'attendre, être patient et ils arrivent enfin. J'ai pu voir la famille cygne au grand complet. Quatre bébés. Ils ont l'air robustes, j'espère qu'ils vont tenir le coup. Je me rends compte quand même que les bébés (canards, cygnes....) sont moins nombreuses que les années prededentes. On a pas encore encore vu de cannetons encore, et une seule famille de cygne. Il y en a peut etre, ils preferent peut etre rester dans l'ile qui leur est reserver. Si c'est la cas tant mieux, mais ces derniers temps il y en a quand meme de moins en moins.

Quand la nature s'eveille

# Posté le dimanche 07 juin 2009 15:39

You've got 2 letters

Hier matin j'ai recu dans ma boite aux lettres 2 enveloppesde l'hôpital d'Henri Mondor. Qu'est qui se passe encore?? La première est ma prochaine convocation pour l'hopsitalisation de jour et tous les exams qui vont avec (la dernière fois ca a durée 9 heures pfff) et le rendez pour mon prochain IRM, en mars (ca devais etre que l'année prochaine...). La seconde c'est le resultat de l'etude molleculaire du gene de la NF1 (la neurofibromatose de type 1). Ils m'indique qu'ils vont proceder a une seconde etude pour determiner sa mutation. Cette recherche va prendre entre 6 et 8 mois, mais premièrement ca peut faire avancer la recherche pour la maladie en général et secundo je pourrais peut etre connaitre l'eventuel evolution du gêne ce qui permettra de prevenir et pouvoir defenir comment la maladie pourrais evoluer.

pix : Choupette



You've got 2 letters

# Posté le jeudi 04 juin 2009 14:58

Un an pour tout changer...

Une journée ensoleilée aujourd'hui, j'en ai profité pour aller à la reserve naturelle a oiseaux. En fin d'apres midi, il y a moins de monde, c'est la que la nature s'eveille. J'ai pu appercevoir un goeland, une grue cendrée, et une famille de cygnes avec des bébés que quelques jours. J'ai vraiment regreté de pas avoir l'APN sur moi. Au bord de l'eau il y'avait un ragondin, qui cohabitais avec les canards et sur les bord des rives des petits mulots. Le beau temps aidant, ainsi que la saison, il y pleins de belles choses a voir en ce moment dans la nature.

Cette apres midi, je m'etais donc habillé leger et j'ai remarqué que j'a vais la meme tenue que l'année dernière, à la difference que j'avais 9 kilos de plus, et que sincèrement wahooo ca va mieux. Sur la photo de l'année dernière, j'étais maigre a faire peur mais je le voyais pas. Maintenant je m'en rends compte et je ne veux plus redevenir ce que j'etais! J'ai passé tant d'année en sous poids sans voir a quoi je ressemblais :|


Un an pour tout changer...

# Posté le mercredi 03 juin 2009 14:40

A week later

Un petit moment que je n'ai pas ecris d'articles. Pourtant il s'est passé pas mal de choses ces derniers temps. Je suis pas mal sortie, j'ai vu du monde et ca c'est plutot bien passé.

Je suis aussi contente car je peux enfin remettre mes vetements, qui étaient depuis trop longtemps trop large pour moi, et que je pouvais plus mettre sans resembler a un clown. Quand je pense que même le 34 ne tenais pas sur moi, qu'il me fallait une ceinture serrer au max et que du coup on aurais que j'allais faire du cheval^^, la ils me vont beaucoup mieux, même si encore un peu large pour certains ;) mais je peux les remettres et du coup j'ai l'impression d'avoir de nouvelles fringues :)

Ensuite, j'ai revu ma généraliste et mon psy. Bon pour la tumeur (n'est ce pas tres cher isa, qui post un peu partout et qui se crois a l'abris derrière un pseudo^^). le fait qu'elle ne soit pas maline est plutot rassurant. Ensuite les medecins vont se baser sur un laps de temps de 2 a 3 ans pour surveiller l'evolution. Si dans les 2 ou 3 ans elle n'a pas évoluer c'est qu'elle à très peu de chances d'evoluer par la suite, mais la encore comme m'a dit le neurologue, avec ce genre de choses le risque zero n'existe pas, mais on pourras neanmois etre plus serein. Bon 2 ou 3 ans dans le doute, je m'y suis faite, toute facon je n'y peux rien. Je dois faire confiance aux medecins qui m'entourent.

La dernière chose est que ma télé commencait serieusement a donner des signes de faiblesses, et que je la voyait bien rendre l'ame tres bientot. Donc, j'ai decider de piocher dans les economies (à l'époque ou je travaillait..), je ne voulais pas vraiment une de ces nouvelles télé écran plat et tout ca, ma 36 cm me convenait très bien. Tant que ca marche pour moi c'est le plus important. mais voila les écran tubes catodiques c'est fini, ca se fait plus. Obliger donc de passer a l'ecran plat. Je regarde les prix et je me rends compte que le plus rentable c'est de prendre un modèle simple (pas de HD ou de 1080) mais un format plus grand. Je suis donc passer d'une 36 cm à une 62 cm, ca change quand même. Je ne voulais pas mettre si cher, je trouve les prix exorbitant, mais bon, je vais pas cracher dans la soupe ca change beaucoup de ma petite télé.
A week later

# Posté le mardi 02 juin 2009 17:21

Modifié le mardi 02 juin 2009 18:51

News

Aujourd'hui c'était mon rendez-vous mensuel chez ma docteur. On a parlé de mon diagnostique pour ma tumeur au cerveau. Ces propos m'ont un peu rassurée, il est vrai que la medecin à fait de gros progrès en ce qui consiste ce domaine, et pis on ne peux pas prevoir l'évolution ou non pour le moment, il faut attendre. C'est angoissant mais j'essaye de faire avec, je n'ai pas le choix.

Mes douleurs au dos on empirés depuis ele moins dernier, malgrè le décontactant musculaire, alors elle m'a prescrit un anti inflamatoire mais a dose pédiatrique, et des senace et kiné et psysuitherapie. Si les douleurs persistent ou empire, je repasserais une radio pour voir si ma scolisios n'a pas évolué et surtout si ma dysplasie des hanche est resté stable, mais avec les scanner et irm passés plus la mamograhie recement, elles est un peu reticante car c'est beaucoup de radioactivité en trop peu de temps.

Pour le reste mon poids en encore grimpé, je suis maintenant à 44,5 kilos, sois 1, 5 kilo de mon poids avant la maladie. Je ne mange pas pour prendre du poids, mais selon mes envies, mes besoins, je ne prive de rien et pour le moment tout vas bien, j'aurais presque mis 1 an pour prendre 10 kilos, alors que j'avais 6 en à peine 3 semaines, mais ces derniers mois les seuls moment ou je me pèse c'est chez le medecin, et je m'en porte pas plus mal, bien au contraire. Apres 8 ans de maladie, en sous poids quasi permanent ou limite, c'est la première fois que je ne me vois pas énorme avec un tel poids et que surtout je m'en suis détachée. Je prefère être libre, je suis comme je suis et c'est tout, la maladie m'a trop longtemps contrôler, maintenant c'est moi qui repnreds la barre, et même si il me faut un temps d'adaptation, je sais maitenant que l'anorexie ne fait que tout détruire et dévastée sur son passage


Pix : me today
News

# Posté le jeudi 28 mai 2009 13:37

panique

Elle panique
A l'idée d'en faire trop
De vieillir prématurément
Elle panique
A l'idée d'être de trop
Ou de s'ennuyer un instant


Elle a peur que tu t'en ailles
Peur de tes représailles
Elle a peur pour son p'tit frère
Elle a peur
Peur pour son derrière

Elle panique

Fous-moi la paix ma sale caboche
Tu ne me feras pas sombrer
Je t'aurai à grands coups de pioche
Si tu ne laisses pas tomber


Elle flippe qu'on ne l'aime plus
Elle balise de s'aimer un jour
Ça pressure, ça la tue
Ça lessive dans son tambour


Elle veut pas finir seule et moche
Elle veut qu'on s'inquiète pour elle
Elle veut pas voir de la bidoche
Ni se laisser des poils sous les aisselles

Elle panique

Fous-moi la paix ma vieille caboche
Je suis rincée
Tu ne me fous pas la pétoche
Et je ne veux plus t'écouter

Fous-moi la paix ou j'te taloche
Je me sens toute démantelée
Sur moi tes questions ricochent
Inutile de te fatiguer

# Posté le samedi 23 mai 2009 18:39