Huit années, il m'aurat fallut 8 longues années pour mre rendre compte que en fin de compte je ne controlais rien, que c'est "elle" qui me controlait totalement. Une chute de poids du à une depression....Pourtant avant de tomber dans la gueule de cette "chose", j'était une fille menue et une enfant rachitique, mais je mangeais, a ma faim selon mes envies. Le mot "calorie" ne faisait pas partie de mon vocabulaire. A l'adolesence j'étais soit disant chanceuse, je ne comprenait même pas de quoi il parlait....Jusqu'a l'age de 20 ans, j'était tres bien avec mes 45 kilos pour mètre 56.
Puis patatra, une grosse depression, une perte de poids et me voila prise dans le cercle viscieux. J'avais trouver mon but : maigrir
Mais perdre du poids lorque l'on ne pèse déja que 45 kilos ca se remarqie vite. 42, 40, 37, 35, 32, 29......A 29 kilos je ne voyais pas le squelette ambulant que j'etais devenue. Non je ne me voyais pas maigre. J'ai été hospitalise en urgence, on m'a gavé, forcé a reprendre du poids. Je suis sortie a 38 kilos au bout de 3 mois et demie, j'ai tout reperdu en 1 seule.
Retour a la case depart, 29 kilos....Je ne me vois toujours pas, je suis de nouveau hospitalisé, mais en maison de repos cette fois ci. On viens me prendre ma tension, ma temperature toutes les 2 heures ( à peine 8 de tension, 34 degres de température). Je suis en hypothermie. J'ai 8 epaisseur sur moi, j dores avaec 9 couvertures, donc un plie en 2 au dessus de mon matelas car les ressots me font d'énormes bleus sur les cotes.
On me pèse tous les jours, question de survie. Le medecin me dit qu'il ne me demande pas dans un premier temps de prendre du poids, mais de ne pas en perdre, sinon il me fait transferer en réa. Je sens qu'on me fait confiance et j'ai envie de m'en sortir. Je remange un peu, mais le poids ne monte pas. Jour apres jours je réhabitue mon estomac, devenue de la taille d'une balle de ping pong a se rehabituer a la nourriure. Jour apres jours je progresse. Je mettrais presque une année a reprendre 10 kilos. Je ressors a 39 kilos avec la condition de ne pas en reperdre. Malgres mes 5 repas complet par jour, plus les compléments nutritionnels mon poids stagne encore a 39 kilos pendant presque une année encore. Problème de subconcsient parait il, ma tete ne voulant pas depasser le chiffre "symbolique" des 40.
Le temps passe, je stagne entre 39 et 42 kilos, jeredesends a 37, mais je n'aime pas mon corps. Pour moi, mon vrai corps c'etais celui de l'anorexie, celui de mes 29 kilos. J'arrive a me trouver du gras, je me supporte pas. Je remonte a 42 kilos au mois de juillet 2007, mais ca ne vas toujours pas, non decidement je ne m'y fait pas. Et je ne pense plus du tout a l'epoque d'avant la maladie, cette période ou jétait si mince en mangeant comme je le voulait. Cette période est totalement effacer de ma vie.
Juillet 2007, je change de vie, je ne suis plus chez moi, 15 jours pas mois. Je ne vis pas tres bien se changement ou je me sens loin de mes proches. Je suis mal, je deprime, mais je tente de donner le change et de faire comme si tout allait bien. Les mois passent, puis une année, Juillet 2008, je vais mal et la personne censé m'aimer semble depasser, voir indifferent. Mes sous entendus pour aller a l'hopital demeurent sourds. Je me sens incomprises, malgrè mes effort, on me reproche limite de faire expres d'aller mal. Je me raccroche a ce que peux, mais c'est la degrigolade, je perds 6 kilos en 3 semaines. Je suis a 35 kilos, et cette meme personne ne sourcille toujours pas devant ma faiblesse evidente et mon besoin de soin urgent. Je retourne chez moi, je voit ma doc en urgence, elle m'interdit de repartir, a moins que je signe une decharge. Je ne repars pas. Je suis dans un etat de faiblesse inquietant. Malgrè cela ma doc decide de ma faire confiance. Elle ne m'hospitalise pas, mais je ne dois pas rester seule chez moi. Je decide donc de retourner chez mes parents. Je me retape, reprends des forces. Pendant ce temps, mon ex me bombarde de texto culpabilisant comme quoi il a perdu 1 kilo (sauf que lui en avait deja 10 de trop et que un kilo de moins ne mettais pas sa vie en danger), et que moi j'etais a tout juste 35 kilos, autre texto : je suis sous AD....ah oui et moi je suis AD, somnifère et et anxio depuis plusieurs années, je les ai pris sous ton nez et c'est comme si je prenais des placebos....Re texto " j'ai perdu 6 kilos en 5 mois".....ah oui et moi j'en ai perdu 6 en 3 semaines....Je ne comprends pas a quoi il joue. Mais je ne cherche pas, pour le coup, je decide d'etre egoiste et de m'occuper de moi. Je n'ai jamais repondu, je ne voulais pas cautionner son statut de pseudo victime.
Puis tout a coup, un eclair dans ma tête, j'en ai marre de cette maladie, marre mais vraiment marre. Je n'en veux plus, elle a faillit me tuer. beaucoup de personnes de mon entourage ont crut que je n'y survivrait pas. It's over! Je prends le controle de ma vie et de mon corps, je me libère de son emprise, coute que coute. Je n'ai jamais rien controler dans tout ca, c'est "elle" qui me controlait. Mon poids montent doucement mais surement. Je remange quasi tout de suite selon mes envies, meme si cale tres vite a cause d'un estomac retreci. Je ne me gave pas, je mange juste selon mes besoins et mes envies, ety petits ces derniers augmentent. J'aurais quand meme mis 7 mois a reprendre les 6 kilos perduent en 3 semaines. Mais ca y'est, je suis a 43 kilos, mon poids stagne. Je ne mange pas pour prendre du poids, mais pour ma santé et mon plasir.
Et la pour la première en 8 ans, j'apprecie ce corps maintenant a 44, 5 kilos, oui ce corps c'est le mien, c'est celui d'avant que cette saloperie me tombe dessus. Je me trouve bien, mince et surtout je me sens moi!!!! Ca ne m'etais pas arrivée depuis 8 années. Ce corps, je l'ai réaprivoiser et je ne le vois plus du tout comme avant. Je le vois bien comme il est, je suis la fille menue d'avant, mais qui mange ce qu'elle a envie quand elle a envie. JE SUIS LIBRE!!!
Me today, poids d'avant la maladie 45 kilos :)
Puis patatra, une grosse depression, une perte de poids et me voila prise dans le cercle viscieux. J'avais trouver mon but : maigrir
Mais perdre du poids lorque l'on ne pèse déja que 45 kilos ca se remarqie vite. 42, 40, 37, 35, 32, 29......A 29 kilos je ne voyais pas le squelette ambulant que j'etais devenue. Non je ne me voyais pas maigre. J'ai été hospitalise en urgence, on m'a gavé, forcé a reprendre du poids. Je suis sortie a 38 kilos au bout de 3 mois et demie, j'ai tout reperdu en 1 seule.
Retour a la case depart, 29 kilos....Je ne me vois toujours pas, je suis de nouveau hospitalisé, mais en maison de repos cette fois ci. On viens me prendre ma tension, ma temperature toutes les 2 heures ( à peine 8 de tension, 34 degres de température). Je suis en hypothermie. J'ai 8 epaisseur sur moi, j dores avaec 9 couvertures, donc un plie en 2 au dessus de mon matelas car les ressots me font d'énormes bleus sur les cotes.
On me pèse tous les jours, question de survie. Le medecin me dit qu'il ne me demande pas dans un premier temps de prendre du poids, mais de ne pas en perdre, sinon il me fait transferer en réa. Je sens qu'on me fait confiance et j'ai envie de m'en sortir. Je remange un peu, mais le poids ne monte pas. Jour apres jours je réhabitue mon estomac, devenue de la taille d'une balle de ping pong a se rehabituer a la nourriure. Jour apres jours je progresse. Je mettrais presque une année a reprendre 10 kilos. Je ressors a 39 kilos avec la condition de ne pas en reperdre. Malgres mes 5 repas complet par jour, plus les compléments nutritionnels mon poids stagne encore a 39 kilos pendant presque une année encore. Problème de subconcsient parait il, ma tete ne voulant pas depasser le chiffre "symbolique" des 40.
Le temps passe, je stagne entre 39 et 42 kilos, jeredesends a 37, mais je n'aime pas mon corps. Pour moi, mon vrai corps c'etais celui de l'anorexie, celui de mes 29 kilos. J'arrive a me trouver du gras, je me supporte pas. Je remonte a 42 kilos au mois de juillet 2007, mais ca ne vas toujours pas, non decidement je ne m'y fait pas. Et je ne pense plus du tout a l'epoque d'avant la maladie, cette période ou jétait si mince en mangeant comme je le voulait. Cette période est totalement effacer de ma vie.
Juillet 2007, je change de vie, je ne suis plus chez moi, 15 jours pas mois. Je ne vis pas tres bien se changement ou je me sens loin de mes proches. Je suis mal, je deprime, mais je tente de donner le change et de faire comme si tout allait bien. Les mois passent, puis une année, Juillet 2008, je vais mal et la personne censé m'aimer semble depasser, voir indifferent. Mes sous entendus pour aller a l'hopital demeurent sourds. Je me sens incomprises, malgrè mes effort, on me reproche limite de faire expres d'aller mal. Je me raccroche a ce que peux, mais c'est la degrigolade, je perds 6 kilos en 3 semaines. Je suis a 35 kilos, et cette meme personne ne sourcille toujours pas devant ma faiblesse evidente et mon besoin de soin urgent. Je retourne chez moi, je voit ma doc en urgence, elle m'interdit de repartir, a moins que je signe une decharge. Je ne repars pas. Je suis dans un etat de faiblesse inquietant. Malgrè cela ma doc decide de ma faire confiance. Elle ne m'hospitalise pas, mais je ne dois pas rester seule chez moi. Je decide donc de retourner chez mes parents. Je me retape, reprends des forces. Pendant ce temps, mon ex me bombarde de texto culpabilisant comme quoi il a perdu 1 kilo (sauf que lui en avait deja 10 de trop et que un kilo de moins ne mettais pas sa vie en danger), et que moi j'etais a tout juste 35 kilos, autre texto : je suis sous AD....ah oui et moi je suis AD, somnifère et et anxio depuis plusieurs années, je les ai pris sous ton nez et c'est comme si je prenais des placebos....Re texto " j'ai perdu 6 kilos en 5 mois".....ah oui et moi j'en ai perdu 6 en 3 semaines....Je ne comprends pas a quoi il joue. Mais je ne cherche pas, pour le coup, je decide d'etre egoiste et de m'occuper de moi. Je n'ai jamais repondu, je ne voulais pas cautionner son statut de pseudo victime.
Puis tout a coup, un eclair dans ma tête, j'en ai marre de cette maladie, marre mais vraiment marre. Je n'en veux plus, elle a faillit me tuer. beaucoup de personnes de mon entourage ont crut que je n'y survivrait pas. It's over! Je prends le controle de ma vie et de mon corps, je me libère de son emprise, coute que coute. Je n'ai jamais rien controler dans tout ca, c'est "elle" qui me controlait. Mon poids montent doucement mais surement. Je remange quasi tout de suite selon mes envies, meme si cale tres vite a cause d'un estomac retreci. Je ne me gave pas, je mange juste selon mes besoins et mes envies, ety petits ces derniers augmentent. J'aurais quand meme mis 7 mois a reprendre les 6 kilos perduent en 3 semaines. Mais ca y'est, je suis a 43 kilos, mon poids stagne. Je ne mange pas pour prendre du poids, mais pour ma santé et mon plasir.
Et la pour la première en 8 ans, j'apprecie ce corps maintenant a 44, 5 kilos, oui ce corps c'est le mien, c'est celui d'avant que cette saloperie me tombe dessus. Je me trouve bien, mince et surtout je me sens moi!!!! Ca ne m'etais pas arrivée depuis 8 années. Ce corps, je l'ai réaprivoiser et je ne le vois plus du tout comme avant. Je le vois bien comme il est, je suis la fille menue d'avant, mais qui mange ce qu'elle a envie quand elle a envie. JE SUIS LIBRE!!!
Me today, poids d'avant la maladie 45 kilos :)
