Ces derniers temps tout me parait si dur à gerer. Le moindre petit truc imprévu et c'est la cata dans ma tête. Je suis déjà angoissée et anxieuse en permanence, mais en ce moment ca prend des proportion démesurée. J'ai en permance une boule dans la gorge, l'estomac noué, le coeur qui s'emballe, ca ne se calme que sous l'effet des anxiolitiques (et encore).
Je me sens toujours comme si je devais passer mon bac, ce même etat de stress constant, l'anxiété chronique ca deviens un calvaire car il n'y pas un moment ou je me sens apaiser et sereine. Même ce qui devrait etre des instants de loisirs, ou des choses de la courante, je me sens dans cette etat de stress permanant.
Dans cet etat les TOC reviennent au galop, ils ne m'ont jamais vraiment quitté depuis que ca a commencé vers 8 ou 9 ans (peut être avant sans que je m'en rende compte que c'etait des TOC), mais la c'est vraiment decuplés sur tous les gestes pratiquement, ce qui n'arrange pas evidement le stress, car ca me fatique énormement aussi.
Bien sur cet etat psychologique à des consequences sur le physique. Mon dos ne vas pas mieux, ma ceinture lombaire me soulage, mais j'ai momentanément interrompu les séances chez le kiné, je ne m' en sens plus le courage. J'ai perdu du poids, je ne sais plus ou j'en suis, la dernière fois que je me suis pesée j'etais à 42 kilos. J'avais retrouvé mon poids d'avant l'anorexie de 45 kilos, mais avec ce noeud dans l'estomac, je n'ai pas souvent faim. Pourtant je mange des choses assez caloriques pour au moins essayer de ne pas reperdre, peut etre les quantités sont inssuffisantes, je ne sais pas. Je ne me prive pas, je mange à ma faim et selon mes envie. J'enchaine tartiflette, choucroute, lasagnes (bon pas en meme temps ^^), je mange des viennoiseries et des gateaux tous les jours, mais l'appetit n'est pas vraiment la....
Je ne veux pas laisser l'anorexie regagner du terrain, ma dernière rechute n'est pas si loin, c'etait au mois de juillet 2008 ou j'avais perdu 7 kilos en a peine 3 semaines (de 42 à 35 kilos). La différence cette fois c'est que je ne suis pas seule. L'année dernière j'etais isolée de mes proches quand je suis rentrée ils ont été choquée de voire ce squelette que j'etais devenue en si peu de temps et en même temps très en colère de voir que personne n'avait tenter de m'aider, on m'avais laisser s'enfoncer sans reagir et peut que une semaine de plus je n'aurais pas survecu (mon coeur en avait pris un sacré coup), j'avais une mine a faire peur, j'etais grise de teint, les joues très creusées, le regard éteind. On m'a laissé lentement chuté sans réagir, La seule personne qui était avec moi me reprochait de me rendre malade volontairement pour me porter en victime, pour qu'on me plaigne (j'ai compris par la suite que c'etais l'inverse et que en étant malade, je focalisais l'attention des autres qui s'inquiétait pour moi et que en quelque sorte je lui volait la vedette). Bref j'ai mis presque 1 an pour reprendre les 7 kilos que j'avais perdu en 3 semaines, j'ai échapée de peu à un énième hopsitalisation et à reprendre ces horrible compliments alimentaires liquide que je ne peux plus voir en peinture, grace à la confiance de ma docteur qui m'a demandé en échange de ne pas être seule, et de revenir toute les semaines pour surveiller mon poids. Je remangeais normalement mais le poids a mis un an pour remonter. Bon je sais que c'est dans ma nature, je ne prends pas facilement du poids et j'en perds rapidement (je suis chanceuse a ce qui parait) sauf que dans ce cas c'est ma vie qui était en danger.
Je ne veux pas rechuter mais dans cet etat de stress et d'angoisse, j'interiorise tout et ne laisse plus rien, y compris la nourriture. Les TOC m'angoissent et m'emprisonnent mais ne pas les faire m'angoisse encore plus.....
Je veux juste un vie normale, me sentir bien, j'ai l'impression que ca n'arrivera jamais....