Bienvenue sur mon blog
Description :
Ici je parle de mes maladies : la neurofibromatose (maladie génétique orpheline), ma surdité unilatérale, mon opérations des hanches ainsi que la depression, l'anorexie, l'auto-mutilation. Mais egalement de mon passé d'enfant maltraité...
Je me bats aussi maintenant contre une tumeur (non cancereuse) au cerveau, suite de ma maladie génétique.
Mais je vais aussi parler de mes passions, de ce qui me fait reagir,ce qui me rends triste ou heureuse, les causes pour lesquels je me bats et un peu de mes etats d'ames aussi.
Une ecriture pas toujours facile...Et pourtant c'est ma vie....
N'hésitez pas à me laisser pleins de commentaires!!!
Akb48 Aitakatta
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# Posté le dimanche 15 novembre 2009 14:52
it ends,.... well almost
Je vois presque le bout de mon déménagement, reste encore de la paperasse : cloturer le compteur, rouvrir le nouveau, relever les compteurs d'eau, aller a la caf, faire l'etat des lieu.....pfff et entre temps tout les rendez vous annexes.
Hier j'avais l'atelier psychodrame, ensuite je suis allée chez ma tata pour l'aider sur son ordi, on a finit pa une soirée crêpe, miam c'etait bon, c'est moi qui est étrainé le pot de nutella^^
Demain c'est mon rendez-vous chez le psy (avec un peu plus d'une heure aller et retour), mais c'est en debut d'apres midi, donc ca devrait aller.
J'ai de nouveau super mal au dos, et remets ma ceinture lombaire plus longtemps qu'avant, je vais reprendre la kinè que j'avais interrompu car avec le déménagement j"étais trop stressé pour y aller.
Je dois aussi (en principe) reprendre mes rendez-vous mensuels chez ma généraliste, mais elle m'avaos dit de ne pas venir en periode de grippe si je n'avais rien de particulier, j'avais donc arreter aussi.
Niveau poids, je ne perds plus, je suis quasiment a mon poids d'avant la maladie (45 kilos), il me manque 2 petits kilos, qui devrait revenir, surtout si je continue a enchainer les soirée crepes, tartilettes, lasagnes, sans compter les gouter genre vienoisserie et patisseries^^ Mais bon je ne me prends pas trop la tête avec ca.
pix me today
Hier j'avais l'atelier psychodrame, ensuite je suis allée chez ma tata pour l'aider sur son ordi, on a finit pa une soirée crêpe, miam c'etait bon, c'est moi qui est étrainé le pot de nutella^^
Demain c'est mon rendez-vous chez le psy (avec un peu plus d'une heure aller et retour), mais c'est en debut d'apres midi, donc ca devrait aller.
J'ai de nouveau super mal au dos, et remets ma ceinture lombaire plus longtemps qu'avant, je vais reprendre la kinè que j'avais interrompu car avec le déménagement j"étais trop stressé pour y aller.
Je dois aussi (en principe) reprendre mes rendez-vous mensuels chez ma généraliste, mais elle m'avaos dit de ne pas venir en periode de grippe si je n'avais rien de particulier, j'avais donc arreter aussi.
Niveau poids, je ne perds plus, je suis quasiment a mon poids d'avant la maladie (45 kilos), il me manque 2 petits kilos, qui devrait revenir, surtout si je continue a enchainer les soirée crepes, tartilettes, lasagnes, sans compter les gouter genre vienoisserie et patisseries^^ Mais bon je ne me prends pas trop la tête avec ca.
pix me today
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# Posté le vendredi 13 novembre 2009 13:24
Re
Je suis revenue, j'ai enfin déménagé, tout n'est pas totalement finit, enfin reste de la papperasse : Etat des lieux, réouverture, cloture des compteur edf.....mais sinon je suis dans mon nouveau chez moi.
J'avais été enormement stressée par le déménagement, l'impession de ne pas en voir le bout, qu'il y avait trop de choses a faire que j'en verrais jamais le bout et de toute facon j'arrive encore a stressée quand il n'y a pas de raisons (même si il y en a toujours), j'apprehende des eventuellement (et si ceci et si cela...) je sais que ca ne sers à rien mais je n'arrive pas relativiser, a etre zen, à me detendre tout est source de stress potentiel, d'angoisses....
Au niveau du net, ils ont été rapide, j'ai été coupée lundi et ce matin je recevais un sms me disant que je pouvais me reconnecter, je pensais pas que ca irais si vite.
Je devrais pourtant être contente de voir le bout de se déménagement, je le suis, mais y'a toujours quelquechose qui m'empeche d'etre bien complètement.
C'est pas évident à gerer l'anxietée chronique....
Pix : me il y a quelques jours
J'avais été enormement stressée par le déménagement, l'impession de ne pas en voir le bout, qu'il y avait trop de choses a faire que j'en verrais jamais le bout et de toute facon j'arrive encore a stressée quand il n'y a pas de raisons (même si il y en a toujours), j'apprehende des eventuellement (et si ceci et si cela...) je sais que ca ne sers à rien mais je n'arrive pas relativiser, a etre zen, à me detendre tout est source de stress potentiel, d'angoisses....
Au niveau du net, ils ont été rapide, j'ai été coupée lundi et ce matin je recevais un sms me disant que je pouvais me reconnecter, je pensais pas que ca irais si vite.
Je devrais pourtant être contente de voir le bout de se déménagement, je le suis, mais y'a toujours quelquechose qui m'empeche d'etre bien complètement.
C'est pas évident à gerer l'anxietée chronique....
Pix : me il y a quelques jours
# Posté le dimanche 08 novembre 2009 14:43
Des mots sur des maux
Ces derniers temps tout me parait si dur à gerer. Le moindre petit truc imprévu et c'est la cata dans ma tête. Je suis déjà angoissée et anxieuse en permanence, mais en ce moment ca prend des proportion démesurée. J'ai en permance une boule dans la gorge, l'estomac noué, le coeur qui s'emballe, ca ne se calme que sous l'effet des anxiolitiques (et encore).
Je me sens toujours comme si je devais passer mon bac, ce même etat de stress constant, l'anxiété chronique ca deviens un calvaire car il n'y pas un moment ou je me sens apaiser et sereine. Même ce qui devrait etre des instants de loisirs, ou des choses de la courante, je me sens dans cette etat de stress permanant.
Dans cet etat les TOC reviennent au galop, ils ne m'ont jamais vraiment quitté depuis que ca a commencé vers 8 ou 9 ans (peut être avant sans que je m'en rende compte que c'etait des TOC), mais la c'est vraiment decuplés sur tous les gestes pratiquement, ce qui n'arrange pas evidement le stress, car ca me fatique énormement aussi.
Bien sur cet etat psychologique à des consequences sur le physique. Mon dos ne vas pas mieux, ma ceinture lombaire me soulage, mais j'ai momentanément interrompu les séances chez le kiné, je ne m' en sens plus le courage. J'ai perdu du poids, je ne sais plus ou j'en suis, la dernière fois que je me suis pesée j'etais à 42 kilos. J'avais retrouvé mon poids d'avant l'anorexie de 45 kilos, mais avec ce noeud dans l'estomac, je n'ai pas souvent faim. Pourtant je mange des choses assez caloriques pour au moins essayer de ne pas reperdre, peut etre les quantités sont inssuffisantes, je ne sais pas. Je ne me prive pas, je mange à ma faim et selon mes envie. J'enchaine tartiflette, choucroute, lasagnes (bon pas en meme temps ^^), je mange des viennoiseries et des gateaux tous les jours, mais l'appetit n'est pas vraiment la....
Je ne veux pas laisser l'anorexie regagner du terrain, ma dernière rechute n'est pas si loin, c'etait au mois de juillet 2008 ou j'avais perdu 7 kilos en a peine 3 semaines (de 42 à 35 kilos). La différence cette fois c'est que je ne suis pas seule. L'année dernière j'etais isolée de mes proches quand je suis rentrée ils ont été choquée de voire ce squelette que j'etais devenue en si peu de temps et en même temps très en colère de voir que personne n'avait tenter de m'aider, on m'avais laisser s'enfoncer sans reagir et peut que une semaine de plus je n'aurais pas survecu (mon coeur en avait pris un sacré coup), j'avais une mine a faire peur, j'etais grise de teint, les joues très creusées, le regard éteind. On m'a laissé lentement chuté sans réagir, La seule personne qui était avec moi me reprochait de me rendre malade volontairement pour me porter en victime, pour qu'on me plaigne (j'ai compris par la suite que c'etais l'inverse et que en étant malade, je focalisais l'attention des autres qui s'inquiétait pour moi et que en quelque sorte je lui volait la vedette). Bref j'ai mis presque 1 an pour reprendre les 7 kilos que j'avais perdu en 3 semaines, j'ai échapée de peu à un énième hopsitalisation et à reprendre ces horrible compliments alimentaires liquide que je ne peux plus voir en peinture, grace à la confiance de ma docteur qui m'a demandé en échange de ne pas être seule, et de revenir toute les semaines pour surveiller mon poids. Je remangeais normalement mais le poids a mis un an pour remonter. Bon je sais que c'est dans ma nature, je ne prends pas facilement du poids et j'en perds rapidement (je suis chanceuse a ce qui parait) sauf que dans ce cas c'est ma vie qui était en danger.
Je ne veux pas rechuter mais dans cet etat de stress et d'angoisse, j'interiorise tout et ne laisse plus rien, y compris la nourriture. Les TOC m'angoissent et m'emprisonnent mais ne pas les faire m'angoisse encore plus.....
Je veux juste un vie normale, me sentir bien, j'ai l'impression que ca n'arrivera jamais....
Je me sens toujours comme si je devais passer mon bac, ce même etat de stress constant, l'anxiété chronique ca deviens un calvaire car il n'y pas un moment ou je me sens apaiser et sereine. Même ce qui devrait etre des instants de loisirs, ou des choses de la courante, je me sens dans cette etat de stress permanant.
Dans cet etat les TOC reviennent au galop, ils ne m'ont jamais vraiment quitté depuis que ca a commencé vers 8 ou 9 ans (peut être avant sans que je m'en rende compte que c'etait des TOC), mais la c'est vraiment decuplés sur tous les gestes pratiquement, ce qui n'arrange pas evidement le stress, car ca me fatique énormement aussi.
Bien sur cet etat psychologique à des consequences sur le physique. Mon dos ne vas pas mieux, ma ceinture lombaire me soulage, mais j'ai momentanément interrompu les séances chez le kiné, je ne m' en sens plus le courage. J'ai perdu du poids, je ne sais plus ou j'en suis, la dernière fois que je me suis pesée j'etais à 42 kilos. J'avais retrouvé mon poids d'avant l'anorexie de 45 kilos, mais avec ce noeud dans l'estomac, je n'ai pas souvent faim. Pourtant je mange des choses assez caloriques pour au moins essayer de ne pas reperdre, peut etre les quantités sont inssuffisantes, je ne sais pas. Je ne me prive pas, je mange à ma faim et selon mes envie. J'enchaine tartiflette, choucroute, lasagnes (bon pas en meme temps ^^), je mange des viennoiseries et des gateaux tous les jours, mais l'appetit n'est pas vraiment la....
Je ne veux pas laisser l'anorexie regagner du terrain, ma dernière rechute n'est pas si loin, c'etait au mois de juillet 2008 ou j'avais perdu 7 kilos en a peine 3 semaines (de 42 à 35 kilos). La différence cette fois c'est que je ne suis pas seule. L'année dernière j'etais isolée de mes proches quand je suis rentrée ils ont été choquée de voire ce squelette que j'etais devenue en si peu de temps et en même temps très en colère de voir que personne n'avait tenter de m'aider, on m'avais laisser s'enfoncer sans reagir et peut que une semaine de plus je n'aurais pas survecu (mon coeur en avait pris un sacré coup), j'avais une mine a faire peur, j'etais grise de teint, les joues très creusées, le regard éteind. On m'a laissé lentement chuté sans réagir, La seule personne qui était avec moi me reprochait de me rendre malade volontairement pour me porter en victime, pour qu'on me plaigne (j'ai compris par la suite que c'etais l'inverse et que en étant malade, je focalisais l'attention des autres qui s'inquiétait pour moi et que en quelque sorte je lui volait la vedette). Bref j'ai mis presque 1 an pour reprendre les 7 kilos que j'avais perdu en 3 semaines, j'ai échapée de peu à un énième hopsitalisation et à reprendre ces horrible compliments alimentaires liquide que je ne peux plus voir en peinture, grace à la confiance de ma docteur qui m'a demandé en échange de ne pas être seule, et de revenir toute les semaines pour surveiller mon poids. Je remangeais normalement mais le poids a mis un an pour remonter. Bon je sais que c'est dans ma nature, je ne prends pas facilement du poids et j'en perds rapidement (je suis chanceuse a ce qui parait) sauf que dans ce cas c'est ma vie qui était en danger.
Je ne veux pas rechuter mais dans cet etat de stress et d'angoisse, j'interiorise tout et ne laisse plus rien, y compris la nourriture. Les TOC m'angoissent et m'emprisonnent mais ne pas les faire m'angoisse encore plus.....
Je veux juste un vie normale, me sentir bien, j'ai l'impression que ca n'arrivera jamais....
# Posté le dimanche 01 novembre 2009 12:17
Burn out 2
Un petit article pour vous donner de mes nouvelles et m'excuser encore une fois de ne pas prendre le temps de vous repondre, je me sens tous le temps debordée, fatiguée, le moindre petit rendez vous deviens une source d'angoisses, bref c'est le total burn out.
Je tenais vraiment a remercier tous ceux qui viennent quand même me lire, meme sans laisser de commentaires, remercier ceux qui m'en laisse et continue à venir me lire malgrè ma desertion de la blogosphère en ce moment.
Je vous promets de me ratrapper lorsque je pourrais revenir de manière plus detendue, quand je me sentirais mieux.
Merci à Mélody, Alicia, Yasmine, savingmysoul, bambola7340, the-dawn-of-time, orange--juice, Coralie......
Une pernsée à Morgane, Anne Charlotte, Sarah, Estelle, Nina....
et tous ceux que j'oublie (pardon).
Votre soutiens m'apporte enormement et m'aide à tenir le coup et avancer.
:)
Et pour finir une petite video que j'ai faites il n'y pas très longtemps.
Je tenais vraiment a remercier tous ceux qui viennent quand même me lire, meme sans laisser de commentaires, remercier ceux qui m'en laisse et continue à venir me lire malgrè ma desertion de la blogosphère en ce moment.
Je vous promets de me ratrapper lorsque je pourrais revenir de manière plus detendue, quand je me sentirais mieux.
Merci à Mélody, Alicia, Yasmine, savingmysoul, bambola7340, the-dawn-of-time, orange--juice, Coralie......
Une pernsée à Morgane, Anne Charlotte, Sarah, Estelle, Nina....
et tous ceux que j'oublie (pardon).
Votre soutiens m'apporte enormement et m'aide à tenir le coup et avancer.
:)
Et pour finir une petite video que j'ai faites il n'y pas très longtemps.
# Posté le mercredi 28 octobre 2009 13:15
Modifié le mercredi 28 octobre 2009 14:00
News
Je ne me connecte plus beaucoup ces derniers temps. Je m'excuse encore de ne pas vous repondre de manière systématique a vos commentaires et vous remercie de me rester quand même fidèle, ca me touche beaucoup.
Je me sens toujours aussi fatiguée, j'essaye de ne pas trop dormir, car ca me fatigue encore plus, mais souvent je dois lutter pour me reveiller et me lever, même a 10 heures du matin et je ne couche pas apres minuit.
je dors chez mes parents en ce moment, mes voisins etant plus bruyant, mes angoisses, sont multipliées sans compter les TOC qui reprennent de plus belle. Ce qui entraine un stress, une angoisse qui entraine des TOC....bref un véritable cercle vicieux.
Mon poids ne monte pas (mais il n'est pas à un stade catastrophique), je mange pourtant (tartiflette, choucroute, lasagnes, sans compter les gateaux et viennoiseries au gouter), mais le stress et l'angoisse sont si fort que mon poids ne grimpe pas.
Enfin bon vivement que je déménage quoi, parce que la ca deviens dur dur tout ca....
Je me sens toujours aussi fatiguée, j'essaye de ne pas trop dormir, car ca me fatigue encore plus, mais souvent je dois lutter pour me reveiller et me lever, même a 10 heures du matin et je ne couche pas apres minuit.
je dors chez mes parents en ce moment, mes voisins etant plus bruyant, mes angoisses, sont multipliées sans compter les TOC qui reprennent de plus belle. Ce qui entraine un stress, une angoisse qui entraine des TOC....bref un véritable cercle vicieux.
Mon poids ne monte pas (mais il n'est pas à un stade catastrophique), je mange pourtant (tartiflette, choucroute, lasagnes, sans compter les gateaux et viennoiseries au gouter), mais le stress et l'angoisse sont si fort que mon poids ne grimpe pas.
Enfin bon vivement que je déménage quoi, parce que la ca deviens dur dur tout ca....
# Posté le mercredi 21 octobre 2009 12:45
...
J'ai tout fait pour être heureuse
Mais je n'ai rien fait pour être blamée ou accusée
Le bruit des pas devenait de plus en plus fort chaque jour
Et alors j'ai remarqué que le temps n'existait plus.
J'ai toujours cru que je resterais moi-même
Et me demandais si je survivrais
Donne moi une raison pour ne pas aller dans ce sens
Ou juge moi coupable de tant de pêchés incurables
Dis moi pourquoi ou pourquoi pas tu blâmes ma façon de vivre
Peut-être ai-je laissé quelque chose de fatal pour moi.
Le monde entier semblait complètement figé
Et j'étais enchainée, à la merci de la foule
L'alerte silencieuse retentit de plus en plus fort chaque jour
Alors que je pretendais ne rien entendre
Son sens se terrait dans les yeux de ce spectateur
Qui s'était mué en ombre avant que je n'en percoive le signe
Parmis ces tragedies insensées, que cherches tu sur cette terre?
Tu dois être honnete avec toi même et enverts tes convictions
Dis moi pourquoi ou pourquoi pas tu blames ma façon de vivre
Peut être ai-je laissée quelque chose de fatal pour moi.
Il n'y a personne qui sache qu'il n'y aura bientôt plus personne
Le monde entier à sombré dans la folie exceptée moi
Alors quel pardon as-tu l'attention de retenir?
Quel est le bien être que tu desir construire?
Maintenant quoi? alors quoi?
Ne viens pas m'interrompre, oh je t'en prie
Alors que je le m'efface lentement moi même.
Mais je n'ai rien fait pour être blamée ou accusée
Le bruit des pas devenait de plus en plus fort chaque jour
Et alors j'ai remarqué que le temps n'existait plus.
J'ai toujours cru que je resterais moi-même
Et me demandais si je survivrais
Donne moi une raison pour ne pas aller dans ce sens
Ou juge moi coupable de tant de pêchés incurables
Dis moi pourquoi ou pourquoi pas tu blâmes ma façon de vivre
Peut-être ai-je laissé quelque chose de fatal pour moi.
Le monde entier semblait complètement figé
Et j'étais enchainée, à la merci de la foule
L'alerte silencieuse retentit de plus en plus fort chaque jour
Alors que je pretendais ne rien entendre
Son sens se terrait dans les yeux de ce spectateur
Qui s'était mué en ombre avant que je n'en percoive le signe
Parmis ces tragedies insensées, que cherches tu sur cette terre?
Tu dois être honnete avec toi même et enverts tes convictions
Dis moi pourquoi ou pourquoi pas tu blames ma façon de vivre
Peut être ai-je laissée quelque chose de fatal pour moi.
Il n'y a personne qui sache qu'il n'y aura bientôt plus personne
Le monde entier à sombré dans la folie exceptée moi
Alors quel pardon as-tu l'attention de retenir?
Quel est le bien être que tu desir construire?
Maintenant quoi? alors quoi?
Ne viens pas m'interrompre, oh je t'en prie
Alors que je le m'efface lentement moi même.
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[ 7 commentaires ]
# Posté le dimanche 18 octobre 2009 08:28
<3
Tu aurais eu 5 ans hier, tu me manque toujours autant.
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[ 8 commentaires ]
# Posté le jeudi 15 octobre 2009 08:18
Définition du mot empathie.......
Ca en dit long cette video....
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[ 8 commentaires ]
# Posté le samedi 10 octobre 2009 06:28
Down down down
Désolée de ne pas donner plus de nouvelles en ce moment, et encore plus de ne pas repondre a vis commentaires. En ce moment, je ne suis pas vraiment au top. Des voisins bruyants m'obligeant a retourner dormir chez mes parents, un stress et des angoisses decuplés a cause de cela. Des maux d'estomac qui m'empeche de manger, le poids qui chute, j'ai vraiment l'impression de m'enfoncer.
J'avais retrouver mon poids d'avant la maladie, 45 kilos en mangeant tout ce que je voulait sans me priver, et en a peine 10 jours presque 3 kilos se sont envolés....
Je ne m'eternise pas plus longtemps, je ne ferais que me plaindre, ce qui ne fera rien avancer
J'avais retrouver mon poids d'avant la maladie, 45 kilos en mangeant tout ce que je voulait sans me priver, et en a peine 10 jours presque 3 kilos se sont envolés....
Je ne m'eternise pas plus longtemps, je ne ferais que me plaindre, ce qui ne fera rien avancer
# Posté le mercredi 07 octobre 2009 12:51
Modifié le mercredi 21 octobre 2009 12:36
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